Sexualidad en tiempos de cuarentena: Sexting y el autopercepción.

Antes de comenzar: 

Este material es para personas que buscan mantener una sexualidad responsable, recuerda que si eres menor de edad  la producción, reproducción  y difusión de imágenes de tu cuerpo de manera sexual, es considerada pornografía infantil, lo cual es un delito. Así mismo, como lo es la reproducción y difusión de cualquier imagen comprometedora sin consentimiento del individuo actor del vídeo; independiente de la edad. Por tanto se pide criterio por parte del lector. 

En estos tiempos de coronavirus, cuarentena y distanciamiento social, para las personas que disfrutan la sexualidad con una o mas personas, las cuales no conviven en el mismo domicilio, donde se encuentren refugiados; emergen nuevas alternativas para liberar el libido contenido, y si bien un orgasmo esta al alcance de una mano, la tecnología puede ser un medio para explorar otros aspectos de la sexualidad y el erotismo; es ahí donde nace el sexting.

El sexting se entiende como un intercambio de mensajes, fotos y vídeos de manera erótica, que se puede hacer mediante redes sociales y de mensajería, así como Whatsapp, Instagram, Snatchap, entre otras. De esta manera, se enciende una posibilidad de una nueva forma de disfrutar con tu pareja (o no tan pareja); a través de la creatividad, imágenes y el arte de la escritura. Sin embargo, existen ciertas condiciones, pensamientos, culpas y vergüenzas que van emergiendo previo, durante y después de este acto sexual, por ejemplo, cuando la auto-persepción del/la cuerpx es negativa, y te limita a accionar estos tipo de erotismos (si es que no otros, también). Lo cual, en primer lugar, es totalmente valido sentir miedo y vergüenza o simplemente no querer hacerlo; mas, si te hace sentido enfrentarte a esa situación, accionar y explorarte, te daré algunos tips para reflexionar y facilitar, una maravillosa experiencia de este placer.

1. Lo mas importante es sentirte comodx

Voy a partir con la premisa, de que todxs lxs cuerpxs son validos. Absolutamente todxs, más en esta era post moderna donde los grandes relatos han caído, y realmente no existen reglas de lo que es bello o no...
Con eso quiero decir, suele suceder, que por no pertenecer a la belleza hegemónica imperante o en otras palabras, no parecerte a los cuerpos o cuerpas que son objeto de deseo de la sociedad; nos permitimos culparnos y avergonzarnos de lo que poseemos. Es súper común, sentirse inseguro y no suficiente, pero en el momento de lanzarte a la piscina del amor propio, de a poquito van desapareciendo esas trancas; en medida que uno se va dando permiso de sentirse bellx, se van adaptando y desbloqueando la real belleza que posees. Para esto es super importante explorar y jugar, sin culpa y a partir de lo que te haga sentir mas comodx y segurx. Ojo, que con esto no me refiero a mantenerte en la zona de confort, si no a encontrar el estado mas optimo para permitir la fluidez sana de tu sexualidad.

Olvidémonos un rato que estas imágenes serán enviadas a alguien y que no necesariamente serán sexuales, y tan solo queremos material en donde nos sintamos empoderadxs, hermosxs e incluso eróticxs.

El sentirse guapx muchas veces, tiende a ser muy complicado, uno de los tips que doy para empezar a cambiar a el swich de la autopersepción positiva, es rodearte de cuerpxs que sean similares a el tuyo, en mi caso, yo soy gorda (lo cual no es negativo, pero la sociedad me hace sentir que si), y me ha servido mucho encontrar personas de mi misma contextura explorando su sensualidad en fotos (en distintos niveles de erotismo, o no). Obviamente,  no a todxs le va a servir incluso dependiendo de ciertos factores puede hacerte peor. Pero en mi caso desde ver programas de televisión, hasta seguir en Instagram a personas como yo, me hace sentir mucho mas cómoda e incluso me permite tomar ideas de como me podría sentir me más segura y bella con mi cuerpo.
Pero la clave acá, antes que nada, esta en el auto-conocimiento, y saber cuales son las necesidades de tu ser. Porque como mencione anteriormente, si bien todxs lxs cuerpxs son validos, no a todxs les gustan las mismas cosas. Entonces, quizás  este llamando al erotismo sin culpa, pero para otras personas su erotismo no esta en la típica fotografía con lencería o explicita, o en lo que el mundo te hace creer que es lo "sexy". Puede que incluso,  el sentir del erotismo este en algún tipo de arte, en fotografiarse con una ropa que de haga sentir comodx, mostrando cierta mirada, mostrar que te gusta leer un libro, e incluso quizás ni si quiera te sientas comodx sacándote fotos y puedas encontrar otras maneras de sextiar, sin fotos. Por ejemplo, una vez una persona me contó que realizaba charlas eróticas comentándo a través de gifs de yoga, posiciones que podían lograr estas personas en sus actos posteriores. Otra alternativa, es que quizás la exploración solo se quede a nivel de las palabras y la escritura o lo auditivo, mas eso lo decides tu.
Otros ejemplos de esto, es una persona me comento, que algo que le es extremadamente placentero de sus posibles seducciones, es hablar de los intereses en común, y pasar horas teniendo una conversación fluida sobre eso.

Otro punto importante, sobre las herramientas de seducción y erotismo que construyes, son los roles de género. Así como todo lo que hemos mencionado hasta ahora, existe una fuerte carga social, en lo que para una persona de cierto género tiene que ser lo sexy, por ejemplo, en el caso de las personas socializadas como mujeres, es muy común que su erotismo se base en mostrar sus curvas, con cierto maquillaje, etc, o incluso manteniendo una imagen recatada. O para personas socializadas como hombres, el hecho que no es común que ocupen lencería con encajes, o que sus posiciones de seducción sean mas acercadas a mostrar su virilidad y fuerza, por ejemplo enalteciendo su musculatura. Dentro de este tema no hay nada ni bueno ni malo, solo, como mencione anteriormente, autoconocimiento, exploración y buscar el espacio mas cómodo para performar, y no tener miedo de salirte de los roles de genero que te son "asignados". Un ejemplo de esto, es el autodescubrimiento que me comento una persona a la cual socializaron como mujer y se dio cuenta que empezó a sentirse sexy cuando descubrió que era "un chico sexy", a partir de ahí su perfomance sexual cambio y le ayudo a fluir mucho más.
Por lo cual les pregunto, por ejemplo a las personas socializadas como hombre, ¿alguna vez se han tomado fotografías a sus curvas, por ejemplo a como se le marcan sus caderas, o mostrando un escote,a través de como se le forman las mamas?. Insisto, en gusto no hay nada escrito, y nadie mas que tu va a conocer el cómo te sientes bellx, por lo cual solo te invito a reflexionar cómo los paradigmas de roles de genero, pueden estar limitándote o no a una exploración de tu erotismo. Recuerda, en tu construcción, no hay respuestas erróneas, solo respuestas.

Otro punto interesante a reflexionar, es el tema de las clases sociales en el sexting. Es muy distinto por ejemplo, vivir hacinado con muchos familiares, no tener acceso a una buena cámara o a distintos elementos que te pueden permitir explorar tus fantasías sexuales; a tener por otro lado espacio de intimidad, acceso a buenos dispositivos y lencería o juguetes; o incluso educación sexual. En este sentido, es importante desde el "yo" de no sentirte culpable, y por otro lado, lamentablemente tengo que decir, por ahora que solo las opciones se centran en ser creativo y buscar alternativas, por ejemplo utilizar espacios, en los que no cuestionen tu intimidad como el baño. Es una lastima, que no pueda entregar mas información de como evitarlo, pero si se te ocurre algo a ti, seria genial que lo dejes plasmado en los comentarios; o incluso mantenerlo en reflexión y si tienes la oportunidad de algún día tener una posición de poder cambiar alguna de estas cosas, tenerlo en mente para mejorar muchas vidas. La sexualidad es tan importante como poder dormir o comer y eso es un paradigma que tenemos que empezar a construir.

Recapitulando, primero hay que conocerse, ser honesto con uno mismo y darse el tiempo de reflexionarse, explorarse y reconocerse, para poder dar respuesta a qué es lo que realmente quiero y necesito; esto también puede ser a través del lanzarse a la piscina y hacer cosas o simplemente pensarlas y ver como uno se va sintiendo. Luego, recordar que tu cuerpx es hermosx tal y como es, busca tu comodidad; lady gaga lo dijo "God no make mistakes", todos los cuerpxs son validxs, tu cuerpo merece amor, merece tu amor. Y finalmente, juega, date ese permiso, acciona hacia el erotismo, la salud sexual y lo mas importante, conocer tu identidad sexual, es decir ¿quien soy yo como persona sexual?.

2. Yo con el otro.

Cuando se habla de seguridad, es importante que empecemos por nosotros. Si alguna vez nos llega una foto o un vídeo de alguien, con consentimiento, disfrútalo y no lo difundas, porque es un bello regalo personal; y si es sin consentimiento, por ejemplo llego en un grupo de whatsapp, te lo mostro algún amigx, ¡para el carro!, y ayuda a que no se difunda más y ojala a tomar las medidas correspondientes, denunciado. Es obligación de todos cuidarnos.
Otra cosa importante es que "si no te lo pidieron no lo hagas", amigx a nadie le interesa la foto de tu pene sin consentimiento, distinto es si existe la confianza y complicidad entre lxs participantes.

Ahora bien, tengo una amigo que dice "siempre te vas a ver sexy con alguien con quien tienes responsabilidad afectiva mutua", y es verdad, díganme que no es maravilloso cuando estás con esa(s) persona(s) que te desea y tu le deseas; y se da este espacio de fluidez.

Uno no debería buscar la validación en otros, ni los otros imponer una validación sobre ti; ya que en ese punto entraríamos en una discusión de cosificación de las personas. Mas, por alguna razón seguimos utilizando esta palabra, cuando nos hacen sentir llenos de estima y apreciado, por que, es rico sentirse considerado por un otro, sentirse visto. Por lo cual mas allá de la palabra, se puede ir enhebrando un sentir, de que el otro es parte importante para generar mi espacio de acción, pertenencia y recreación, sobre todo, en un lugar de creacion en conjunto, como lo es el sexting. En este sentido, es importante buscar un buen compañerx que te motive, te de la confianza a fluir y tu también ser ese otro que acompañe a fluir. Recuerda que el espacio de comodidad, se construye a través de enmarcar los limites y generar confianza con un otro.


Como hablamos anteriormente es común que existan, miles de maneras de sentirse cómodo en el erotismo, y eso dependerá totalmente de sujeto. Pero algo que nos une a todos, es la comunicación, y el acompañar a fluir depende de eso; un tip de esto es por ejemplo, dando feedback positivo (siempre, siempre en casos con consentimientos), una recomendación, es dilo. Solo, dilo. !Ay, que rico esto¡; me gustas como te ves cuando haces esto; me gustaría que te mostraras así porque te ves cuaticamente minx; etc. Es responsabilidad de ambxs generar ese espacio de intimidad y excitación.

Ahora,como ya se ha mencionado anteriormente, no a todos les gusta lo mismo, por lo cual hay que tener ojo de no pasar de llevar la sexualidad del otro, es decir, en esta exploración mutua, al igual de como lo hiciste contigo, es importante conocer al otro y explorarlo, saber o al menos vislumbrar cual es su identidad sexual, conocer aspecto de su historia, o al menos utilizar la comunicación del momento para ser lo mas responsable con el otro.
Una de las cosas que me han comentado es que,  para cierta gente, es mas fácil, la exploración del sexting cuando lo hacen con una persona, con la que han tenido sexo, puesto a que ya tienen ciertas nociones de lo que le puede gustar al otro, además de tener la posibilidad de recordar algunos hechos que ocurrieron con anterioridad, por ejemplo, uno le dice a otro: "recuerdas cuando nos duchamos y se te ocurrió utilizar la ducha teléfono para..."; es a partir de esta memoria  que se genera un vinculo y una historia de la que se puede sacar material.
Por otro lado, si bien yo soy mas fan de la casualidad, que de la relación larga; lamentablemente, no vivimos en un mundo ideal, donde todos queremos solo cuidarnos y compartir la sexualidad de manera responsable; por lo que, aspectos como el trabajar con uno o mas individuos por un periodo de tiempo, la confianza, genera una probabilidad mas alta de que no ocurra alguno de los hechos tan terrible que se asocian con el sexting; por ejemplo, la viralización de imágenes, sonidos o escritos que puedan perjudicar a ti o a otro ser.
Mas, les  dejare dos tremendos tips de seguridad y uno incluso puede ser un plus estimulante para el sexting. El primer tip es marcar la foto, con algún símbolo único, o si eres mas "hacker" con una dirección, alguna marca de agua, por cada persona que le envíes la foto, ya que así, si se llega a viralizar, tu ya sabrás quien es el, la o le culpable. Por otro lado, otra recomendación, es el uso de disfraces o algunos accesorios como pelucas o maquillajes, que te permitan perder la identidad a simple vista... Imagínate, hacer sexting disfrazado de ese personaje que siempre quisiste ser o que tu partner del momento siempre quiso erotizar.

En resumen, pon limites y ponte limites (responsabilidad), cuida y cuídate; y comunica.



Para finalizar, en este tiempo de cuarentena y en la vida en general, es positivo cuestionarse aspectos como el sexting y como manejarlo, también, no olvidar, que el conocimiento es poder y conocerte a ti mismo, no solo te ayudara a tener una mejor salud sexual, si no también ayuda a la salud mental y al entendimiento de ti en el mundo; no dejes nunca de lado la exploración de tu identidad sexual (esto también incluye la asexualidad). Por otro lado, cuida, respeta y escucha también a lxs otrxs, para poder facilitar que todxs tengamos la posibilidad de explorar nuestra sensualidad, sexualidad y erotismo. Y los mas importante, la tecnología, no nos aleja tanto, si la utilizamos como herramienta de encuentro.